«Понимание – начало согласия»
(Спиноза).
Первый школьный звонок давно уже в прошлом, да и от утреннего кефира чадо уже частенько отказывается. Не потому, что не хочет, а потому, что это «по-детски». Каждый подросток считает себя уже немного взрослым. Как правильно общаться с такими детьми, как не задеть их самолюбие, и в то же время помочь им? Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни? Как правильно строить общение с ребенком, чтобы УСЛЫШАТЬ его? Как сообщить о своих чувствах ребенку и научить его выражать свои эмоции, не ущемляя чувств другого собеседника? Действуют ли эти правила общения с современными подростками? И возможно ли воспитание подрастающего поколения общением?
Постараемся ответить на эти вопросы.
Подростки, как ни странно, любят делиться мыслями с родителями, вопреки устоявшемуся мнению, будто делятся они только с друзьями-сверстниками. Их все же очень интересует мнение родителей. Так почему же родители часто жалуются на то, что их дети почти не разговаривают с ними? Причин несколько. Первая: большая часть подростков считают, что родители их просто не поймут. Когда родители их постоянно одергивают, за что-то выговаривают, дают инструкции и указания (а именно так почему-то чаще всего звучат просьбы и поручения родителей: «Выключи!», «Сделай сейчас же!», «Сколько можно повторять?» и пр.), то дети делают вывод, что до их чувств и переживаний родителям дела нет и соваться с этим не стоит. И в качестве метода борьбы выбирают молчание. Однако это не значит, что несколько лет семья должна жить, как актеры в немом кино. Родителям необходимо предпринимать ряд усилий. Надо уметь слушать подростка, пожалуй, даже терпеливее, чем малыша. Если подросток начинает делиться с Вами, отложите Ваши дела в сторону, посмотрите на ребенка, сконцентрируйтесь на разговоре и не перебивайте, чтобы исправить неправильно произнесенное слово (это можно сделать позже) или предложить свое быстрее решение (вариант). Надо быть терпеливым слушателем, дать ребенку возможность словесно выразить свои чувства откровенно, без боязни быть тут же раскритикованным и отруганным. Не спешите со своими предложениями, если требуется решение. Главное – удержаться от командной риторики, нотаций и резкой критики. Все это только ухудшает канал связи «Родитель – Подросток». Бытует же мнение, что если бы родители разговаривали с подростками так же, как разговаривают с друзьями, то их словесное общение и взаимоотношения со своими детьми были бы намного лучше. Это в случае, если ребенок делится своими проблемами. Но кому не знакомы случаи, когда подросток приходит домой после школы (спортивных занятий или других мероприятий), бросает сумку или рюкзак на пол и, кивнув или буркнув, без слов удаляется в свою комнату, захлопнув при этом дверь, включает музыку или хватается за телефон. Выход? Лучше всего, конечно, не пускаться следом со словами: «Что с тобой происходит? Ты что, не можешь вести себя нормально?» или: «Ты всегда находишь время и желание болтать со своими друзьями, хотя только что расстался (рассталась) с ними! Для нас у тебя никогда нет времени» и т.д. И уж если очень хочется спросить, то лучше без заранее заложенного в вопросе обвинения, спросить более конкретно, например, так: «Ты выглядишь довольно расстроенным (ой). Случилось что-то? Я могу чем-то помочь?» Если подросток позволил себе резко ответить, не стоит кричать: «Как ты смеешь так разговаривать со мной?» Принимая во внимание свойственную этому возрасту частую смену настроений и повышенную эмоциональную реакцию на незначительные, с точки зрения родителей, события и вместе с тем желая дать отпор неадекватному поведению, разумнее сказать: «Я знаю, ты переживаешь, что поссорился (поссорилась) с другом (сорвалась дискотека, друзья раскритиковали твою новую прическу и т.п.). Наверное, я бы тоже переживала, но в этом доме не место хамству!» Таким образом, до сведения ребенка доведено, что родитель способен понять состояние подростка, но грубости и неуважительного отношения не потерпит.
Ни при каких обстоятельствах родитель не должен позволять ребенку грубить, хамить, а тем более угрожать – словесно или физически. Подобные попытки должны быть пресечены немедленно, иначе окажется, что домом управляет подросток. Следует задуматься: «Если наши подростки ведут себя оскорбительно дома, какими же они будут взрослыми? И как же они ведут себя вне дома?»
Бывает, подростки не делятся с родителями, поскольку не уверены, что родители их поймут. Шестнадцатилетняя Д., например, говоря о проблеме отношений с родителями, уверена, что родители знают ее очень давно, знали маленькой и, видимо, такой и продолжают считать. Она просто думает, что они ее не поймут, и потому ей проще обратиться ко взрослой родственнице, даже к матери подруги или к соседке, так как какие-то вопросы она просто стесняется задать своей маме. Родителям в таких случаях советуют не ревновать своих детей, поощрять их отношения с другими взрослыми, особенно если это родственники или хорошие знакомые семьи, любящие детей и желающие им добра. По крайней мере, дети общаются со взрослыми, делятся с ними переживаниями.
Важность общения и в том, что взрослые в доверительной беседе способны предостеречь подростков от необдуманных поступков. Например, в американских семьях родители стараются с ранних лет знакомить детей с вопросами секса и сексуальности (это один из самых проблемных вопросов, наряду с наркотиками, алкоголизмом, асоциальным поведением в подростковой среде), разумеется, с учетом возраста. Так, специалисты, работающие с малолетними будущими матерями, бывают просто ошарашены их ответами и объяснениями: «С первого раза ничего не бывает – это знает каждый!» или «Все это делают», «Я так его люблю, что хотела доказать это…» Но в еще большую прострацию повергают специалистов признания, что девочки-подростки хотят получить что-то свое, что они могли бы любить, и чтобы это принадлежало только им: «Мне необходим кто-то, кто любил бы меня, невзирая ни на что». Отсюда вывод психологов – подростки ищут безоговорочной любви, которую они не могут получить в семье. Им необходима любовь, но они путают ее с сексом. Где были родители? Специалисты считают, что в этой области родители опять опоздали, что они по-прежнему мало или почти ничего не объясняют детям о сексе и его последствиях. Вряд ли в нашей стране ситуация с обсуждением проблемных вопросов обстоит лучшим образом?! Есть над чем поразмыслить…
Подростки часто говорят: «Мои друзья выслушивают меня. Мои же родители только слышат, что я говорю». Значит, надо учиться слушать и разговаривать с подростками. Совершенно избежать конфликтов в отношениях «Родитель – Подросток» невозможно. Непонимание, недопонимание, несогласие время от времени возникают и будут возникать. Важно не дать им перерасти в большой конфликт и нарушить общение, т.е. желательно избегать излишнего критицизма и негативизма в разговорах с подростком и, естественно, не употреблять никаких оскорбительных слов и эпитетов.
Как правило, родители, расстроенные или рассерженные поступком подростка, и твердо намереваясь донести до его сознания все, что они думают и чувствуют по этому поводу (тот же пример с телефонным разговором), начинают свою атаку так: «Ты сидишь на телефоне уже больше часа! Ты никогда не думаешь о других, только о себе!...» или: «Ты ведешь себя, как свинья. Что за беспорядок в комнате! Как в хлеву! Немедленно прибери все!» Вот и все, все благие намерения родителей рассыпались в прах. Ребенок чувствует себя обиженным и виноватым, сразу занимает оборону – на него опять «наехали». И он уже не слышит дальнейшего и ничего не воспринимает, он замкнулся. Трубку он, конечно, положит. И вряд ли запомнит, что нужно прибраться в комнате, но словесное оскорбление запомнит точно. Запомнит и то, что когда ты зол, можно обзывать и оскорблять. В описанной ситуации родитель использовал Ты-послание (или Ты-сообщение), суть которого состояла в обвинениях. И хотя именно эта форма «послания» - обращения к ребенку – почему-то все время «оказывается под рукой», использование ее наносит вред общению. Здесь не озвучены чувства родителя и не охарактеризован поступок ребенка.
Наибольший эффект дает применение Я-посланий (Я-сообщений) в разговорах с детьми. В своей книге «Человеческие навыки: как отстаивать себя, выслушивать других и решать конфликты» Роберт Болтон многое рассказал об улучшении общения между людьми. Многие его методики применяются по всему миру, но наибольшее признание и распространение получило именно его толкование наиболее эффективной формы обращения – «послания».
Итак, что же такое Я-послание? Это не выражающее суждения и осуждения (что позволяет продолжить разговор) заявление о том, что и как Вы чувствуете по поводу конкретной акции или ситуации и почему Вы испытываете именно эти чувства. Строится оно просто. Начало классически традиционное – «когда ты (далее без ярлыков описывается поступок, поведение), я чувствую (описать свои чувства, отношение, ощущения), потому что (и тут уж об эффекте, последствиях и воздействии данного поступка или поведения на семейную жизнь или жизнь конкретного члена семьи). Возьмем для примера все тот же телефон и беспорядок в комнате. Я-послание будет следующим: «Когда ты так долго сидишь на телефоне, я огорчена, так как никто не может к нам дозвониться» и «Когда у тебя беспорядок в комнате, я расстроена, потому что вещи валяются и когда тебе что-нибудь понадобится, ты не сможешь сразу найти, будешь нервничать, попусту терять время».
Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей (и других взрослых). Именно принятие, сопереживание и внимание со стороны родителей и есть основа доверительных отношений в семье, залог настоящего и будущего взаимопонимания. Наряду с Я-посланием существует еще один способ понять ребенка. Это – активное слушание!
Активное слушание – это способ ведения беседы в личных или деловых отношениях, когда слушающий активно демонстрирует, что он слышит и понимает, в первую очередь, чувства говорящего. Активно слушать собеседника - означает:
- дать понять собеседнику о том, что вы услышали из того, что он вам рассказал;
- сообщать партнеру о его чувствах и переживаниях, связанных с рассказом.
Активное слушание – это главная часть умения слушать. Оно помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения - и при необходимости повернуть ее в нужную сторону.
Есть ключевые правила активного слушания. Вот они:
- Доброжелательный настрой. Спокойно реагируйте на все, что говорит собеседник. Никаких личных оценок и замечаний к сказанному.
- Не устраивайте расспросы. Стройте предложения в утвердительной форме.
- Делайте паузу. Дайте собеседнику время подумать.
- Не бойтесь делать ошибочные предположения насчет испытываемых собеседником чувств. Если что не так, собеседник поправит вас.
- Зрительный контакт: пусть ваши глаза находятся с глазами собеседника на одном уровне.
- Если вы понимаете, что собеседник не настроен на разговоры и откровенность, то оставьте его в покое.
Такой деловой подход отлично работает и в межличностном общении, особенно в паре «Родитель – Ребенок».
В жизни детей на пути взросления разочарований и огорчений бывает много. Порой им кажется, что их потеря (разочарование) настолько велика, что они это не переживут (зависит от возраста и темперамента ребенка). Родитель просто обязан научить ребенка переживать огорчения, неприятности и потери. И прежде всего разрешить ему иметь и выражать свои чувства. А далее – высказать сочувствие, поддержку, помочь собраться и внушить, что практически из любой ситуации есть выход! Главное при этом – не перегибать с собственной реакцией и не убеждать ребенка, будто все, что бы ни случилось, - ерунда, пустяки.
раскрыть » / « свернуть